No se..

llevo días intentando poder sentarme a escribir,pero me pierdo en las dudas sobre que quiero decir... me ahogo en mis palabras y no llego a decir nada... me invade la angustia ... porque mi musa se fue... pero de pronto me encuentro... y al mirarme lo vi... ya no soy yo la que escribe...ya no digo lo que quiero decir... ahora escriben mis dedos dirigidos por mi vanidad... vanidad a ser escuchada... vanidad por hacer sentir... vanidad por sentirme contenta de los comentarios de siempre... vanidad de que alguien se refleje, en las historias que cuento... vanidad.. de sentirme observada..((admirada)) por un montón de almas mas... igual de vanidosas que yo...


incluso he llegado a exponer la dirección en una pag personal!!! jejeje lo cual nunca llegue a imaginar que me llegaría a gustar... una pag donde interactúas con amigos...y a la vez con sus amigos... y que como si de un café en París se tratase conoces a gente que quizá habla tu lengua... que quizá en ciertas cosas piense igual que tu... donde compartes tus momentos donde siempre te muestras feliz....pero de pronto me sentí invadida... invadida en las mas profundas partes de mi ser.... y no me gusto lo que sentí... no me gusto como me vi... me vi pagando consecuencias que quizá no valore... me vi desnuda ante todos... y sin hacer "streaptease".... pero hoy que la he borrado... he vuelto a tener ese bicho descontrolado que me dicta lo que ve... y ha empezado por decirme....... "que empieze a buscarme otra vez"

Hablemos de mucho sobre nada...

aveces creo que Tengo un problema, y estoy en el tercer paso para superarlo: La aceptación. Acepto que en cuanto conozco a alguien le someto al mayor estadio de idealización, y a medida que le voy conociendo y haciéndole más humano, se cae de ese pedestal en el que le he colocado, y llego a creer que me ha defraudado. ¿Pero defraudar, por qué? Si ni siquiera antes le conocía. Pocas personas que he idealizado en un principio siguen siendo como eran, creo que ninguna, pero no importa porque no he dejado de quererlas en ningún momento. Repito, es un problema mío, no de los demás.


También me pasa cuando sé que algo puede pasar, y preparo todo, me corrijo, no es que lo prepare, es que, inconscientemente, mi cabeza me juega la mala pasada de que se me amontonen multitud de escenas y palabras para que me deleite y me enamore antes de que ocurra... ¿el qué? Nada.


Hace muy poco que he dejado de creer en las no-casualidad en eso del destino, y me alegro, porque no hay nada más pasivo que esperar a esa buena suerte que no existe. Las casualidades hay que crearlas como diría un amigo mío, y hay que echarle huevos, como digo yo (vaya frase más poco estética, ahora que lo pienso), porque o si no, como diría Calamaro: La buena fortuna pasa de largo.

El suave laberinto de mi razón*

Laberinto.


Recobecos de la razón te alejan de tu alma.
Tienen principios, están desglosados y mandan en tu cabeza.
Es lo que se llama ser racional. Tú lo eres.
Hoy me siento optimista y eso no me importa. Porque en un segundo plano yo también lo soy.

Ahora comienzo a caminar y me cruzo contigo.
Tú ya sabes que mañana no.

¿Por qué seguir andando entonces?
¿Por qué pararse y mirar arriba?
¿Por qué sentir o por qué no sentirlo?


En fin...

Pd.1 Porque todas las sensaciones, las que nos hacen sentir bien y las que nos hacen sentir mal produzcan emociones, y yo me atreva a escribirlas aquí cuando ya han desaparecido y sean, tan sólo, una sonrisa en mi boca.

Pd.2: Porque cuando me complico la vida interior de mi cabeza, me doy cuenta de lo sencilla y facil podría llegar a ser... y entonces no sé si es bueno ser cuadrado en la frente o círculo en el estomago.

Pd3: Sea lo que sea... camino y sigo andando. Entonces me cruzo contigo y me gusta.

Aturdimiento Emocional

Pasado...


Tiempo que siempre me persigue, a través de los sueños, en los ojos de la gente, en los recuerdos de mi mente, en cada gesto, y cada canción en cada leve susurro, en cada palabra, incluso en un suave y ardiente olor.
Pasado, siempre presente, y si no lo olvido, lo que nunca lo olvidare, porque es parte de mi, siempre futuro.
Es imposible deshacerme de él, porque sería deshacerme de una gran parte de mi, de lo que eh llegado a ser a raíz de todo eso.
Llevo varios días ahí, estancada en el pasado, todo por el comienzo de unos sueños tan reales como la vida misma, cada caricia, cada mirada, cada gesto y cada olor...todo...tan vivo...
Pero despierto, despierto y veo que no son más que recuerdos del pasado, recuerdos que me estancan en el presente y no me dejan tener un futuro, es simple, fácil o difícil pero simple.
Que fácil sería desprenderse de todo eso y seguir adelante a por la vida que quieres, que fácil...pero no, nada en esta vida es fácil por desgracia, y lo que lo es, nosotros mismos acabamos por complicarlo.
Pasado..., pesado..., condenado..., te aferras a mí y no me dejas andar...me encierras en una cárcel sin salida, sin poder vivir mi futuro, y perdiendo mi presente...solo pasado, consumiéndome día a día...quemándome cuando el sol está en lo más alto, recordando en cada segundo, y sin abandonarme ni siquiera en la noche, en la que tus recuerdos se vuelven tan vivos, en la que solo querría vivir...y no despertar.estoy conciento y muy segura que no vivire de ellos...

MUJER!

hoy 8 de marzo ...

Dia de la mujer..

como dice la cancion de Jhon lennon:

Mujer sé que entiendes
el pequeño niño dentro de una hombre

como diria José Augusto :
Dicen que la mujer es sexo frágil
Que mentira mas absurda!!
Yo que hago parte de la rutina de una de ellas
Se que la fuerza esta con ellas
Como es fuerte la que yo conozco
su sabiduría no tiene precio
satisface mi ego fingiendose sumisa
pero en el fondo me hechiza.

Como dirían los Rancheros:
Mujer, mujer si existe el paraiso,
si existe en ti mujer!!!

Como diría Ricardo Arjona:

mujeres!!
que hubiera escrito neruda
que habria pintado picasso
si no existieran musas como ustedes
Mujeres!

entre otras canciones se an dado para mujeres!

nos lo merecemos?
claro que si

Feliz dia a todas las mujeres del HOY!

(:

un simple mensaje

MIERDA!!!

De ninguna de las maneras quisiera que me leyeras al pie de la letra. Tampoco te permito que saques conclusiones fuera de tono, pero, tranquilo, no te vayas asustar antes de tiempo; tampoco yo tengo una mínima idea de qué voy a escribir después de esto. Llegados a este punto y seguido, no me andaré entre líneas para decir que al menos yo no sé que pasará mañana. No puedo conjugar-te verbos en un futuro perfecto porque ni siquiera tendría la certeza de saber a qué futuro me refiero y mucho menos si sería del todo perfecto. Joder, no sabes lo que me agobia la palabra perfecto. Prefiero que las sinfonía de mis palabras tengan baches para tener que al menos sortearlos. No sabes lo que me gustaría poder quejarme de ti. Vaya, esto acaba de sonar un poco absurdo, o absurdo o un tanto imbécil por mi parte. Seguramente ya estés dando mil vueltas y desenvolviendo cada una de mis letras. Hazme caso, no lo hagas. Porque ni yo misma sé que significa. Sólo sé que mi presente sigue llevando tu nombre y eso créeme, que es lo más importante.

Un lunes Cualquiera....

UN LUNES en el que hay algo en común con este poema de vallejo..
Un lunes cualquiera despertamos y nos damos cuenta que nos cuesta despertar cada vez un poco más, que pese a los años transcurridos hay un manto siempre de soledad y que cuando no la hay salimos a buscarla donde nadie puede vernos ni encontrarnos.
Un lunes cualquiera descubrimos que nos mintieron que estuvimos enamorados de un amor que no fue verdad y que es tarde ya para volver la vista atrás. Descubrimos que a nuestros amigos de antes cada vez los vemos menos, cada vez con menos frecuencia y que a veces al encontrarlos en cualquier lugar nos cuesta reconocerlos y hasta dudamos.

Un lunes cualquiera, despertamos, desayunamos soledad, leemos el diario por costumbre y no por necesidad. Recorremos los mismos espacios, nos despedimos y salimos al trabajo caminando sin darnos cuenta hasta llegar. Discutimos, nos enojamos, nos amistamos y nos damos tregua con nosotros mismos para ser menos felices.

Un lunes cualquiera al volver a casa por la calle nos damos cuenta que la mujer que siempre estuvo ahí, que esa que encontrábamos a diario y a la que nunca miramos tiene una mirada de ángel y pensamos que es demasiado tarde mientras recordamos el rostro de nuestros hijos.

Un lunes cualquiera entre ruidos de autobuses y gritos de la calle, entre humo y más ruido descubrimos que tenemos una dolencia que después el médico confirma como una enfermedad que es incurable pero que hay que cuidar solamente, que no hay que comer carnes rojas, que no hay que beber, que no hay que llorar, que no hay que amar. Entonces para que vivir.

Un lunes cualquiera amanecemos en los brazos de un viejo amor que se marcha al despertar, un lunes cualquiera descubrimos que siempre hemos vivido en el Perú, en esa tierra roída por las guerras y los políticos y los granujas que descubrieron que se podía vivir sin trabajar.

Un lunes cualquiera amanecemos, pensativos como el César Vallejo que nos mostraron y no como el poeta mujeriego y opiómano, no como el que enamoraba a la hija de la chichera en Santiago, no por amor sino por interés y que luego repitió con la hija del panadero en Paris.

Un día lunes simplemente ya no amanecemos, porque hemos pasado a ser parte de la tierra, recuerdo entre los vivos, bueno o malo, recuerdo al fin, hasta que el tiempo con todos sus lunes cualquiera… señor Vallejo, borra todo indicio de nuestro paso por este lugar que hoy habitamos como un préstamo de Dios. Un viernes como hoy o un lunes, uno cualquiera.!!! señor vallejo u.u

De vuelta de nuevo?

By Nocturno
Hoy estando navegando mientras descargaba un office 2010 que me tiene atrasada en un trabajo, decidi entrar a este blog que hace tanto tiempo no entraba...

Me ha vuelto la espina de escribir de nuevo, y contar algo... lo que sea pero algo...
Escribo sin saber donde me llevara la ultima palabra, pero de lo que algo que estoy segura es que si dire algo o no dire nada, sera por lo menos algo sincero.

A punto de cumplir un año mas de este blog, despues de clases pasadas, golpes de estado, marchas, toleteadas, amores y desamores, viejos amores, amistades, disque amistades aqui sigo... Siendo YO}1...

abriendome poco a poco a una nueva etapa de mi vida... ¿hacia donde voy? ¿que sigue? ¿que hare? ... la vida se me abre a un sin fin de oportunidades y es inevitable no pensar en eso, de todas formas, seguire luchando, seguire apasionandome, y levantandome las veces que sea necesario. ojala! lucky me!-.-

somos y ya esta!

Es cierto que te quiero, a veces. Que quiero, pero no necesito, que estés cerca. Mis sentimientos se invierten cuando hablan de ti. Por eso siempre deberás leerme de abajo a arriba, de derecha a izquierda, y entender.me que cuanto más te quiero más vértigo me da, y más te alejo. No intentes entenderme pero hay algo que deberías saber, y es que todavía duele que yo fuese para ti un sinónimo de trofeo, odio que me considerases como una victoria que cuando es ganada se te olvida cuidar, que dieses por hecho , que me tendrías por defecto, fue lo que hoy hace que me limite al decirte, te quiero.-. en mi solitario blogger digo todo esto que mas da!jaj

soñando en una noche de enero...

Soñé una noche de enero
que al mundo a vagar salía
por el camino ,
donde la espuma del mar subía,
hasta mi lado llegaba.
Una suave melodía,
una ola se encrespaba,
luego el mar se recogía.

Iba sola por la noche
sin sentir tu mano tibia,
quise encontrarte en el mar,
pero allí tú no vivías.
Te busqué en el aire,
en la noche, en las nubes, en el día.
Allí tampoco vivías.


Cansada ya de buscarte,
día, noche, noche y día;
recorriendo tantos mundos
con cansancio y con fatiga,
no quise buscarte más,
porque era tarde y llovía.


SOñé Que llovía...soñé que no vivias ....u.u